10 Dicas Para evitar Gafes e Micos no Twitter

10 Dicas Para usuários do Twitter não pagar mico no microblog.

1- Conheceu uma Pessoa Legal? Se “deu de bem” e os papos tão rolando por DM. Confie em mim! Peça logo o e-mail ou MSN dela (mesmo que alguns achem que o MSN já deu) porque um errinho e você publica o impublicável para todo mundo ver.

2-Vai dar um #FF (follow Friday) dos que recomenda? Ou você recomenda todos os que mais twita ou deixa claro que só irá enviar alguns nomes, caso contrário se prepare para levar alguns #unfollow. Acredite, rola a maior ciumeira nesse lance de #FF e o Twitter é pródigo em indivíduos enciumados.

3-Recebeu um Twit daquela personalidade que você tanto é fã? Pense uma, duas, três vezes antes de responder ou dar um RT. Pode ser que seja mais um “fake” sacana que vai tirar todas contigo depois que você twitar sua paixão em prosa e verso para o mundo do twitter…

4-Você está sendo seguido por muita gente, inclusive por pessoas conhecidas na vida real? Cuidado quando for dar uma desculpa para faltar o trabalho, para enganar a pessoa amada ou mesmo só para faltar aquela festa sem graça: se você mentiu que estava doente com a Gripe “A”, não twite às 2 da manhã cheio da manguaça no meio de uma micareta ou no carnaval do Rio de Janeiro.

5-Seus filhos cresceram? Nem tanto? Mesmo assim você acha que eles não sabem usar o Twitter, certo? E Que não vão querer usar logo o SEU Twitter? Então fique precavido, nunca deixe a tela ligada, senão a Lei de Murphy vai bater bem em cima da sua cabeça. Ou melhor, do seu Twitter e algum dos seus “pimpolhos” vai twitar algo que no fim das contas você não vai gostar muito…

6-Ah, e mesmo depois de ter lido a Dica número 5 você ainda foi surpreendido por algum filho seu que usou o seu Twitter com ou sem consentimento? E não gostou dos RT´s e replies que chegaram? Nunca, eu disse NUNCA revide. Pois se tem uma coisa que os Twitters mais adoram é criticar os pais supreprotertores, evite esse #FAIL Total, o que vale mais ainda se você é uma midi, micro ou celebridade que é patrulhada 24/7…

7-Antes de tomar todas (e mais algumas) ous e você é daqueles que se embriaga só com um gole de caipirinha, crie uma senha impossível de lembrar bêbado, ou mude sempre que for sair para AQUELA Balada: é isso mesmo, porque o Twitter que é uma janela aberta para o mundo, dificilmente vai esquecer aquele erro de português ou pior, aquela declaração ousada sobre seu desenho animado predileto ou o que você anda fazendo às escuras…lembre-se que tem sempre gente ouvindo, ou vendo, caso você costume guardar aquelas fotos proibidas bem à mão!

8-A mesma dica do número 6 serve para quem feriu a número 7: se você deitou e rolou e agora tá pensando em mudar de Cidade depois que deram RT e replies para os seus Tweets embriagados, melhor fazer de conta que não era você. Coloque a culpa no seu cão ou gato. Ou então, melhor: sua conta foi hackeada, lembre-se que só os “chiques nas últimas” são hackeados… :)

9-O limite de caracteres do Twitter tem uma razão: ninguém tem muito saco para ler mais do que aquilo: quem gostar muito do seu texto, vai se contentar com o que você escreve, ou mesmo vai visitar o seu blog (se você tiver): para isso existem os links. Mas, se mesmo assim você insistir em dividir a mesma mensagem em 2,3,4 Twits, então se prepare para alguns #unfollows. Verborragia demais é veneno no Twitter, é outro #fail também.

10-Nunca peça que fiquem te seguindo. Se todos forem ficar pedindo, além do Twitter baleiar, ficaria monotemático. E para que mesmo tantos seguidores? A quantidade de followers é proporcional ao seu conteúdo! E desconfie de quem tem muitos seguidores mas quase nunca twita, ou quando o faz é só para falar qual comida comeu no almoço e em qual coluna de fofoca vai estar na próxima semana. Nesse caso, ou desconfie do dono da conta ou dos seguidores, pq a mediocridade é contagiosa!

Fonte:http://anomia.blogueisso.com